Heidi-Kritiker, Günther-Verächter und andere Klum(p)füßler, fürchtet Euch sehr! Solltet Ihr auch nur mit der kleinen Zehe dran denken, etwas unfeines über Heidi K . zu sagen, dann wird die Dame Euch ihr wahres Gesicht zeigen.

Und das sieht so böse aus, dass ich da gar nicht hinschauen mag und sogar schon überlegt habe, einen schwarzen Balken über die Heidi-Augen zu malen. Nur für denn Fall. Wegen des bösen Blicks von ihr. Von dem will ich nicht getroffen werden. Der verwandelt nämlich die Betroffenen (auch die Männer) umgehend in eine Kandidatin von Germanys Next Top-Model (darum heißt es auch „by Heidi Klum ). Und wer, außer geschätzten 980 988 Tessas aus den Ammerdiskos der Republik, möchte das schon freiwillig werden? Das ist doch unterste Gummibärenliga. Und erst der Manager…

Gerade habe ich es nochmal gewagt. Das Gesicht angesehen. WZT. Seit wann spielt Heidi im Märchen die Hexe? Dann habe ich gelesen, dass Heidi für ein Fotoshooting der deutschen Vogue so ungut (aus)schauen muss. Wollen die auch dicht machen? Die Kosten für die Bild-Nachbearbeitung werden galaktisch sein.

Wäre Heidi eine Topmodel-Kandiatin, sie würde von mir kein Foto bekommen. „Heidi, wir haben gehofft, dass du uns bei deinen Foto-Shootings mehr zeigen kannst." Und gerne hätte ich noch dieses Bonmot von Miss Klum hinzugefügt: „Du bist wie eine mäßige Mahlzeit: Ganz lecker, aber ziemlich fad."

Aber ich hätte das „lecker" streichen müssen.

Foto: Homero Tercero and PEX/BuzzFoto